segunda-feira, 18 de abril de 2011

Fallen





Creio que minhas semanas de regimes e Nf's falidos não poderiam estar piores.Não acredito que eu voltei a ser aquela garota rechonchuda de antigamente , que só ficava feliz comendo e que a cada uma e uma hora pensava no que fazer para comer... " Ah hoje eu quero comer bolachas , de noite quero comer brigadeiro e cachorro-quente!".

Essa definitivamente não pode ser EU! Havia deixado esse meu lado porca a um ano e meio, e havia deixado a Ana entrar " secretamente" na minha vida ( não sabia nem o que era "distúrbios alimentares"!)  e quando dei por mim já era a favor dessa patologia. Estava com meus 52 Kg ( que não são uns dos melhores ,mas eu estava mais magra do que agora!) . Eu não era feliz amorosamente nessa época com um namoro falido ,mas mesmo assim isso me motivava a querer sempre ficar melhor e melhor... Dai comecei a namorar o G. e comecei a engordar e hoje depois de quase 6 meses de namoro me pesei e notei que estou pesando esses desgraçados 55Kg!

SUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURTEI! COMIII MAIS E SUUUUURTEI DE NOVO!

Eu vivo falando que amanhã será diferente , que amanhã eu começo as minhas dietas , volto a fazer caminhadas , que volto a ser eu novamente , mas basta o dia amanhecer para o desanimo me dominar e vontade de comer me envolver.

Não aguento mais isso , pois nem quando estou comendo me sinto feliz mais ... Me sinto horrível na realidade. Percebi hoje que só me sinto feliz quando passo um dia inteiro com 100Kcal's ou de Nf! Me sinto mais animada , me dá vontade de dançar , de ser carinhosa e atenciosa com todos... Mas quando eu como eu mudo , eu fico triste , na maioria das vezes fico irritada e mau humorada. Me zango fácil e não suporto que me vejam comer.

Eu sei que isso não é normal , que isso futuramente me trará vários prejuízos a minha saúde... Eu não sou desinformada , ainda mais , pois faço faculdade na área da saúde e estou por dentro de TUDO sobre a anorexia. Mas... A Anorexia me faz bem! E eu sei que seria julgada como louca pelas pessoas que eu conheço , porém eu não ligo... Quando era gordinha ( mais gorda ainda) eu era constantemente humilhada , ignorada e inferiorizada , mas isso tudo mudou quando eu emagreci meus 11 Kg! Eu fui vista e aceita melhor pela sociedade que eu vivo e até mesmo pela a minha família!

E eles ainda tem a audacia de falarem de boca cheia "...querem que eu não emagreça mais ?!" ¬¬

São eles mesmos que me incentivam e me dão força para continuar nesse mundo ... Mesmo que seja subentendido eu entendo que eles me olham com olhares recriminatórios quando coloco uma blusa mais colada , quando exponho meus braços obesos , ou quando como desesperadamente...

Eu sei que eles me querem bem ,mas ele também me querem magra... E fica difícil ter os dois!

Eu não tenho mais discursos insentivadores , pois sei que talvez amanhã os deixe de lado e como tudo novamente ...

Não quero ficar aqui falando que amanhã será diferente , sendo que provavelmente eu irei quebrar minhas promessa e depois só o remorso me restara. ( juntamente com essas banhas em minha barriga!)

Eu anseio sim, amanhã ficar sem colocar nada na barriga ... Mas não prometerei nada , deixarei levar o dia e de noite se eu não tiver ingerido nada saberei que a Ana não me abandonou e que sou digna de continuar a postar coisas aqui.

Portanto hoje não terá nada de gritos de  motivação , dicas de dietas , ou promessas e sonhos... Hoje apenas falarei da minha realidade.

Amanhã eu quero não comer nada e passar um dia com as minhas amadas borboletinhas que fazem décadas que não possuo!

Amanhã eu quero me sentir mais leve ,mas feliz...

Amanhã nem irei na faculdade por desanimo , pois sei que todos ficaram notando as pelancas novas que surgiram em mim , no meu rosto mais rechonchudo e nos meus braços quase masculinos... Amanhã quero me isolar e ficar apenas a escrever minhas histórias , ler e ficar a beber aguá. Amanhã eu voltarei a ser eu novamentete.

Para quarta-feira chegar aqui e contar que venci mais um dia e que eu posso me orgulhar um pouco de mim. Que não deixei sucumbir a essa carcaça gordurosa.

Espero do fundo da minha alma que Deus me ajude nisso , pois rezo à ele em todas as noites a me dar forças ... Pode até ser pecado ,mas não faço por mau , apenas quero o apoio dele. Do meu bem maior!

Obrigada pela atenção!

Xoxo.

Quoud me nutrit me destruit! 


sexta-feira, 1 de abril de 2011

Not Disappear!

É definitivamente eu sou uma porca GOOOORDA! AFF!

Huum... Boa Noite pessoas que me prestigiam com sua atenção! -Q

Ok ok , vou parar com debiloidisses. Bem , como deu para notar , por incrível que pareça estou de bom humor! Vocês devem estar se perguntando o por que do " incrível que pareça" , não é mesmo ?! Pois bem , vou lhes explicar tuudinho...

Essa semana começou e eu estava totalmente confiante que iria conseguir seguir a risca a minha dieta e que conseguiria chegar na meta dos 52 Kg. HAHA! Dá vontade até de rir da minha desgraça.

Logo de cara na segunda feira não fiz todos os exercícios por mim impostos e para piorar comi mais que uma porca com as minhas compulsões asquerosas. Tá tuuuudo bem eu pensei , já que na terça-feira eu TINHA que começar com pé direito e foi justamente isso que pareceu , eu estudei prakaramba , comi quase nada e de quebra fiquei sabendo da noticia mais que maravilhosa que iria conseguir ver meu namorado no meio da semana ( Ele faz faculdade na capital enquanto eu continuo indo de van todos os dias para outra cidade , mas se DEUS quiser isso muda no meio do ano!) , ai começou o meu erro , fiquei MEGA FELIZ e consequentemente eu feliz e eu enchendo a cara de besteiras, conclusão comi muuuuuito mesmo.

Na quarta-feira com peso na consciência e mega nervosa com a primeira prova da faculdade acabei nem comendo ( e me dando muito mal na prova) , tá tudo bem eu iria segurar as pontas e não comer nada , mas no finalzinha da noite meu namorado me liga dando a PÉSSIMA noticia que além de não ver ele no meio da semana ( naquele dia) eu iria ficar sem ver ele por quase duas semana de novo! Nossa automaticamente entrei numa " fossa"  me empanturrei de chocolates e bauru! ( ECOOOOOOO!) 

Quinta-feira foi bem calma eu havia comido pouco até o meio da tarde até que fui me pesar e notei que estava com 53 Kg e fiquei super feliz novamente! Tudo bem se eu estivesse ficado só feliz ,mas como sou uma gorda asquerosa resolvi comemorar comendo mais besteiras... Resultado ?! Me pesei hoje e estava com 54Kg!

ODIOOOOOOO DE MIM!

Sinceramente eu não me entendo , eu não entendo minha mente! Tem horas que eu vivo me cobrando emagrecer e ficar sem comer , mas basta uma noticiazinha boa ou ruim para tudo isso ir por água abaixo e eu comer feito uma porca! /FATO

Eu sei , a Ana iria se envergonhar de mim e com toda a razão ,mas é que é tão difícil tem horas... Eu não posso me afastar nem um pouco desse mundo , pois se não eu volto a engordar ainda mais. Não quero isso definitivamente, NÃO QUERO SER A GAROTA GORDA DE ANTES! 

Eu espero que amanhã eu comece meu fim de semana com o pé direito e fique de NF até Domingo! ( Que Deus e a Ana me ajudem!!!)

Mas hoje eu quero desabafar algo mais além da minha contrariedade com o meu peso... Quero desabafar sobre a minha vida em si! ( Claro isso é um Blog e ao meu ver Blog's são diários , enfim ... Eu vou falar abobrinhas MESMO!)

Não estou nada bem ultimamente , sabe?! E nem é por causa da faculdade , já que mesmo eu me decepcionando com o meu rendimento lá e que tudo cai nas minhas costas ( trabalhos e afins...) eu estou magoada mesmo e com meus amigos. Nem sei se devo me sentir assim em relação a eles já que ele estão tão atolados com a faculdade como eu ,mas é que seilá ... Me sinto sozinha aqui já que eles se mudaram todos para a cidade aonde eu faço faculdade ,mas infelizmente não fazemos nossos cursos na mesma faculdade , concluindo eu não os vejo do mesmo jeito! Nos fins de semana uns estão com os pais , outros com os namorados e eu fico aqui sozinha e morta de saudades deles! Sinto muita falta tem horas da época do colégio e muitas das vezes me culpo por ter sido tão distante deles por motivos pessoais daquela época. Eu queria poder voltar no tempo e apagar muitas das coisas imbecis que fiz e falei... Todavia isso não é possível , então cabe a mim tentar seguir em frente e ter a certeza que a culpa e minha por não ter aproveitado todo o tempo possível com as pessoas que se tornaram meus irmãos e que merecem todo o meu carinho.

Outra coisa , digo pessoa , que me faz me sentir mal ultimamente e meu namorado ( Acho que nem é ele , mas a situação a qual estamos vivendo.). Não que ele me faça mal , longe disso já que ele é uma das coisas mais fantásticas que aconteceram na minha vida do ano passado para cá , mas é que é bem complicado namorar a distancia , ainda mais com um cara MEGA popular que é a CARA do Caio Castro! ( E que as garotas ama dar em cima ... E o pior é que eu sei que elas são bem mais magras e bonitas que eu...:/ ). Quando estou com ele eu me sinto realmente feliz , quando estou abraçada a ele , quando eu sinto ele me tocar e como se o mundo inteiro morresse e só eu e ele estivéssemos ainda respirando. Eu quero apenas olhar  , ouvir , sentir e tocar ele ... Eu quero que aquelas horas se eternizem! Porém eu sei que isso é só coisa da minha cabeça fértil e que as horas passam voando e logo eu estou novamente me despedindo dele. Ai e doi tanto ver ele ir embora!

Nem temos muito tempo de namoro , acabamos de completar cinco meses , mas eu me sinto tão ligada a ele já. Confesso que no começo eu achei que a gente NUNCA fosse namorar , que ele teria vergonha de mim e que só ficaríamos uma ou duas vezes no máximo... Mas as semanas foram passando e eu fui gostando da companhia dele até que eu descobri que ele tinha ficado com outra numa viagem ( Com uma garota a qual já me fez sofrer bullying e para piorar depois que ele voltou da viagem de apenas uma tarde ele foi DIRETO para a minha casa.) , nossa quando eu descobri que ele havia ficado com a vaca daquela garota eu quis matar ele. Não queria nem ver ele mais , eu só sabia chorar de ódio ( Orgulhosa!) , mas por ironia do destino ele foi em casa de noite no mesmo dia e eu acabei falando que só teria uma amizade com ele no máximo amizade " colorida" nada mais e para a minha TOTAL surpresa ele me pediu em namoro , depois de muitos " não's" meus acabei aceitando e estamos juntos desde então... É complicado para mim acreditar que ele trocou todas aquelas meninas lindas as quais ele já ficou para poder namorar comigo , sabe , já faz dois meses que ele afirma que me ama , mas eu nem consigo acreditar direito ... Seilá , parece que eu não estou a altura dele. Além de desconfiada , ciumenta , possessiva eu sou insegura ao extremo e agora com ele morando em outra cidade as coisas só pioram.

Eu sinto muita a falta dele e tem horas que é quase insuportável ficar sem um abraço dele. Nem com ele me ligando eu consigo suprir a falta que ele me faz! Mas não vão pensando que sou do tipo de garotinha que fica fantasiando que vai se casar com ele e tals , já que definitivamente NÃO sou mais desse tipo ( Isso é coisa de primeiro namorado e eu já quebrei a minha cara de mais com bobeiras assim) , mas é que eu quando começo um relacionamento entro de cabeça e acabo me ferindo no final das contas. Eu sempre tento me " prevenir" sabe , sempre cogito a hipótese dele me trair , de me trocar por outra ou simplesmente desistir por causa da distancia... Mas é doloroso de mais imaginar o G. com outra... Ainda mais agora que tenho quase total certeza que ele será o cara a qual finalmente irei me " entregar" ( Que brega falar isso! -Q  xP).

É sou " virgenzinha e castra" sim , e dai?! Eu me guardei todo esse tempo e não foi atoa. Claro que não estou esperando o príncipe encantado ,mas sim o cara que mexa de verdade comigo ... E definitivamente eu achei ele. E pelo visto ele quer a mesma coisa , já que entre nós a situação só tem esquentado cada vez mais. E o ridículo é que ele me da prazer mais eu tenho vergonha de devolver a ele o mesmo prazer! AFF EU ME ODEIO!

Seilá , tenho medo da visão que ele terá de mim depois que eu dar algum " agradinho" a ele. Não quero que ele perca o respeito que ele tem por mim , quero que ele continue a me tratar como trata agora com total cuidado... Só que a meu ver e que quando a gente finalmente transar ele vai me largar ou só vai querer sexo e o sentimento vai cair por terra.

Sinceramente estou bastante confusa e preocupada com isso ,mas espero que na hora eu consiga me decidir pelo melhor para mim.

Beeeem , este post estar GIGAENORME ,mas foi porque precisava e muito desabafar. ( Sem amiga acessível para isso. TENSO!)  . Enfim , espero definitivamente conseguir emagrecer pelo menos dois quilos nessa semana , manter os posts sempre em três em três dias ou menos se possível e me decidir finalmente esse meu " dilema".

Obrigada pela atenção!

Xoxo.

A luta só acaba quando os meu ilíaco deslumbrar a todos com seu facinio. 


quarta-feira, 23 de março de 2011

É uma luta árdua.

Com toda a certeza odeio primeiras impressões e  detesto apresentações , todavia elas sempre serão necessárias.AFF!  -.-'

Que comecemos o circo dos horrores...

Não optei por ser assim , digo logo de cara. Não sou obsessiva por magreza para seguir alguma modinha ou para chamar a atenção , looonge disso já que detesto ser o centro das atenções. Eu acabei me tornando assim graças as influências do meu meio , da mídia , da familia , dos coleguinhas do tempo de colégio... Enfim! Sou uma ana e diga-se de passagem , com muito orgulho.

Não pretendo postar coisas inúteis nesse  blog , já que o mesmo fora criado unicamente em pró do emagrecimento tanto meu como das pessoas que a mim recorrerem. ( Não , definitivamente não sou um exemplo a ser seguido em NADA , mas se quiserem contar com uma amiga ana , para dar conselhos , indicar dietas e dar muuuuita força , podem contar comigo , honey!  ;D )

Não aconselho NINGUÉM a seguir esse " estilo de vida" ( para não falar patologia , logo de cara.) , porém se optaram por esse caminho sabem muito o bem os prós e os contras.

Já falei muitos " não's" , então vamos a partezinhas chatinhas...

Sou uma universitária do fabuloso curso de Biomedicina , já possuo 17 aninhos e tenho 1.70 de altura e peso atualmente horrendo 55,3 Kg , o que pretendo com toda certeza eliminar o mais RÁPIDO possivel. Porém sei muito bem que o emagrecimento vem com o tempo , entããããooo durante dois árduos meses ficarei em uma dieta restritiva e regada a exercícios físicos , para chegar finalmente na  minha primeira meta de 48 Kg. Possivelmente não irei me satisfazer com esse peso , porém essa e meta " final" da  dieta TOTALMENTE INVENTADA POR EUZINHA!!!  ( éééé! Sou cobaia. ;P )

Postarei todos os dias ( se possível) os alimentos por mim ingeridos , os exercícios , os desabafos , as reclamações e por fim os resultados ( que torço os dedos para serem bons! >.< ).

Portanto vamos lá... Está dada a largada! E QUE VENÇA A ANA!




Sejam bem vindas a meu mundinho!  Xoxo!