Huum... Boa Noite pessoas que me prestigiam com sua atenção! -Q
Ok ok , vou parar com debiloidisses. Bem , como deu para notar , por incrível que pareça estou de bom humor! Vocês devem estar se perguntando o por que do " incrível que pareça" , não é mesmo ?! Pois bem , vou lhes explicar tuudinho...
Essa semana começou e eu estava totalmente confiante que iria conseguir seguir a risca a minha dieta e que conseguiria chegar na meta dos 52 Kg. HAHA! Dá vontade até de rir da minha
Logo de cara na segunda feira não fiz todos os exercícios por mim impostos e para piorar comi mais que uma porca com as minhas compulsões asquerosas. Tá tuuuudo bem eu pensei , já que na terça-feira eu TINHA que começar com pé direito e foi justamente isso que pareceu , eu estudei prakaramba , comi quase nada e de quebra fiquei sabendo da noticia mais que maravilhosa que iria conseguir ver meu namorado no meio da semana ( Ele faz faculdade na capital enquanto eu continuo indo de van todos os dias para outra cidade , mas se DEUS quiser isso muda no meio do ano!) , ai começou o meu erro , fiquei MEGA FELIZ e consequentemente eu feliz e eu enchendo a cara de besteiras, conclusão comi muuuuuito mesmo.
Na quarta-feira com peso na consciência e mega nervosa com a primeira prova da faculdade acabei nem comendo ( e me dando muito mal na prova) , tá tudo bem eu iria segurar as pontas e não comer nada , mas no finalzinha da noite meu namorado me liga dando a PÉSSIMA noticia que além de não ver ele no meio da semana ( naquele dia) eu iria ficar sem ver ele por quase duas semana de novo! Nossa automaticamente entrei numa " fossa" me empanturrei de chocolates e bauru! ( ECOOOOOOO!)
Quinta-feira foi bem calma eu havia comido pouco até o meio da tarde até que fui me pesar e notei que estava com 53 Kg e fiquei super feliz novamente! Tudo bem se eu estivesse ficado só feliz ,mas como sou uma gorda asquerosa resolvi comemorar comendo mais besteiras... Resultado ?! Me pesei hoje e estava com 54Kg!
ODIOOOOOOO DE MIM!
Sinceramente eu não me entendo , eu não entendo minha mente! Tem horas que eu vivo me cobrando emagrecer e ficar sem comer , mas basta uma noticiazinha boa ou ruim para tudo isso ir por água abaixo e eu comer feito uma porca! /FATO
Eu sei , a Ana iria se envergonhar de mim e com toda a razão ,mas é que é tão difícil tem horas... Eu não posso me afastar nem um pouco desse mundo , pois se não eu volto a engordar ainda mais. Não quero isso definitivamente, NÃO QUERO SER A GAROTA GORDA DE ANTES!
Eu espero que amanhã eu comece meu fim de semana com o pé direito e fique de NF até Domingo! ( Que Deus e a Ana me ajudem!!!)
Mas hoje eu quero desabafar algo mais além da minha contrariedade com o meu peso... Quero desabafar sobre a minha vida em si! ( Claro isso é um Blog e ao meu ver Blog's são diários , enfim ... Eu vou falar abobrinhas MESMO!)
Não estou nada bem ultimamente , sabe?! E nem é por causa da faculdade , já que mesmo eu me decepcionando com o meu rendimento lá e que tudo cai nas minhas costas ( trabalhos e afins...) eu estou magoada mesmo e com meus amigos. Nem sei se devo me sentir assim em relação a eles já que ele estão tão atolados com a faculdade como eu ,mas é que seilá ... Me sinto sozinha aqui já que eles se mudaram todos para a cidade aonde eu faço faculdade ,mas infelizmente não fazemos nossos cursos na mesma faculdade , concluindo eu não os vejo do mesmo jeito! Nos fins de semana uns estão com os pais , outros com os namorados e eu fico aqui sozinha e morta de saudades deles! Sinto muita falta tem horas da época do colégio e muitas das vezes me culpo por ter sido tão distante deles por motivos pessoais daquela época. Eu queria poder voltar no tempo e apagar muitas das coisas imbecis que fiz e falei... Todavia isso não é possível , então cabe a mim tentar seguir em frente e ter a certeza que a culpa e minha por não ter aproveitado todo o tempo possível com as pessoas que se tornaram meus irmãos e que merecem todo o meu carinho.
Outra coisa , digo pessoa , que me faz me sentir mal ultimamente e meu namorado ( Acho que nem é ele , mas a situação a qual estamos vivendo.). Não que ele me faça mal , longe disso já que ele é uma das coisas mais fantásticas que aconteceram na minha vida do ano passado para cá , mas é que é bem complicado namorar a distancia , ainda mais com um cara MEGA popular que é a CARA do Caio Castro! ( E que as garotas ama dar em cima ... E o pior é que eu sei que elas são bem mais magras e bonitas que eu...:/ ). Quando estou com ele eu me sinto realmente feliz , quando estou abraçada a ele , quando eu sinto ele me tocar e como se o mundo inteiro morresse e só eu e ele estivéssemos ainda respirando. Eu quero apenas olhar , ouvir , sentir e tocar ele ... Eu quero que aquelas horas se eternizem! Porém eu sei que isso é só coisa da minha cabeça fértil e que as horas passam voando e logo eu estou novamente me despedindo dele. Ai e doi tanto ver ele ir embora!
Nem temos muito tempo de namoro , acabamos de completar cinco meses , mas eu me sinto tão ligada a ele já. Confesso que no começo eu achei que a gente NUNCA fosse namorar , que ele teria vergonha de mim e que só ficaríamos uma ou duas vezes no máximo... Mas as semanas foram passando e eu fui gostando da companhia dele até que eu descobri que ele tinha ficado com outra numa viagem ( Com uma garota a qual já me fez sofrer bullying e para piorar depois que ele voltou da viagem de apenas uma tarde ele foi DIRETO para a minha casa.) , nossa quando eu descobri que ele havia ficado com a vaca daquela garota eu quis matar ele. Não queria nem ver ele mais , eu só sabia chorar de ódio ( Orgulhosa!) , mas por ironia do destino ele foi em casa de noite no mesmo dia e eu acabei falando que só teria uma amizade com ele no máximo amizade " colorida" nada mais e para a minha TOTAL surpresa ele me pediu em namoro , depois de muitos " não's" meus acabei aceitando e estamos juntos desde então... É complicado para mim acreditar que ele trocou todas aquelas meninas lindas as quais ele já ficou para poder namorar comigo , sabe , já faz dois meses que ele afirma que me ama , mas eu nem consigo acreditar direito ... Seilá , parece que eu não estou a altura dele. Além de desconfiada , ciumenta , possessiva eu sou insegura ao extremo e agora com ele morando em outra cidade as coisas só pioram.
Eu sinto muita a falta dele e tem horas que é quase insuportável ficar sem um abraço dele. Nem com ele me ligando eu consigo suprir a falta que ele me faz! Mas não vão pensando que sou do tipo de garotinha que fica fantasiando que vai se casar com ele e tals , já que definitivamente NÃO sou mais desse tipo ( Isso é coisa de primeiro namorado e eu já quebrei a minha cara de mais com bobeiras assim) , mas é que eu quando começo um relacionamento entro de cabeça e acabo me ferindo no final das contas. Eu sempre tento me " prevenir" sabe , sempre cogito a hipótese dele me trair , de me trocar por outra ou simplesmente desistir por causa da distancia... Mas é doloroso de mais imaginar o G. com outra... Ainda mais agora que tenho quase total certeza que ele será o cara a qual finalmente irei me " entregar" ( Que brega falar isso! -Q xP).
É sou " virgenzinha e castra" sim , e dai?! Eu me guardei todo esse tempo e não foi atoa. Claro que não estou esperando o príncipe encantado ,mas sim o cara que mexa de verdade comigo ... E definitivamente eu achei ele. E pelo visto ele quer a mesma coisa , já que entre nós a situação só tem esquentado cada vez mais. E o ridículo é que ele me da prazer mais eu tenho vergonha de devolver a ele o mesmo prazer! AFF EU ME ODEIO!
Seilá , tenho medo da visão que ele terá de mim depois que eu dar algum " agradinho" a ele. Não quero que ele perca o respeito que ele tem por mim , quero que ele continue a me tratar como trata agora com total cuidado... Só que a meu ver e que quando a gente finalmente transar ele vai me largar ou só vai querer sexo e o sentimento vai cair por terra.
Sinceramente estou bastante confusa e preocupada com isso ,mas espero que na hora eu consiga me decidir pelo melhor para mim.
Beeeem , este post estar GIGAENORME ,mas foi porque precisava e muito desabafar. ( Sem amiga acessível para isso. TENSO!) . Enfim , espero definitivamente conseguir emagrecer pelo menos dois quilos nessa semana , manter os posts sempre em três em três dias ou menos se possível e me decidir finalmente esse meu " dilema".
Obrigada pela atenção!
Xoxo.
A luta só acaba quando os meu ilíaco deslumbrar a todos com seu facinio.
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